Coluche!!!

Le Viol

Euh... Monsieur le juge, vous faites attention à qu'est ce que vous dites. Je l'ai pas violée. Euh.
Pas plus que les autres. Et puis je vous ferais remarquer que violer c'est quand on veut pas. Moi je voulais, moi.
Et puis d'après vous la Monique, les bigoudis et le rouge à lèvres, elle met ça pour effrayer les oiseaux ?
Non monsieur, c'est pour attirer les garçons.
Et puis euh dites donc les sex-shops, c'est moi qui m'en occupe des sex-shops ? Bah alors.
Des fenètres ouvertes sur le vice.
Alors maintenant, ils vendent du beurre dans les sex-shops, depuis le Dernier Tango à Paris:
"Charentes-Poitou, ça rentre partout". C'est rigolo ça. C'est rigolo.
Et puis vous direz à Monique, c'est pas quand on est enceinte depuis six mois qu'on vient crier au viol.
Alors si elle compte que je vais ètre le père de l'objet trouvé, vous lui direz que je suis pas la Rue des Morillons moi, hein. Encore elle serait jolie ou rigolote, j'sais pas moi euh... comme Danielle Gilbert par exemple.
Non c'est un mauvais exemple, mais même !
Et Monique elle vous fait un sourire dans une rue noire le lundi, le vendredi tu cours encore.
Vous savez comment on l'appelle dans mon quartier: "Monique, deux qui la tiennent, trois qui la niquent".
Alors dis donc ! Eh remarquez elle est moche, elle est moche, hein. Moi je lui dis rien.
J'espère qu'elle fait pas exprès, hein.
Ah ben si elle fait ça pour lancer la mode, comme physique il faut qu'elle arrète, hein.
Ça marchera pas, elle s'est laissé pousser les jambes et les dents dis donc. Dans le désordre, hein.
C'est qu'elle est grande hein Monique. Même assise il faut lui monter à manger hein.
Alors elle est maigre, Monique elle est maiiiiiiiiigre.
Eh Monique si elle voudrait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.
Eh ben nous au début, on savait pas qu'elle était enceinte, on pensait qu'elle avait gobé une pomme.
Ah oui puis alors elle est mignonne, elle a les dents du bonheur comme ils disent, hein. Bien écartées, hein.
A deux dents tous les six mètres. Ouais mais quand elle parle en face il faut une montre étanche, hein.
Puis alors elle pouvait plus becqueter, maintenant, ils lui ont fait le portail en inox, alors dis donc !
Rien que l'embrasser faut déjà y aller, hein.
Vous savez que quand elle mange des cerises, les noyaux sont pas fiers, hein.
D'ailleurs, on est bien gentil de la violer dans l'état qu'elle est, hein.
Eh je vous ferait remarquer que même au commissairiat ils y ont pas touché. C'est quand même un signe !
Et puis euh... Celui qui croit que ça nous amuse de violer Monique, et bien on voit bien que c'est pas lui qui attrape les maladies, hein.
Parce que dis donc moi ça fait cinq ans que je la connais Monique, ça s'arrange pas, hein. Ça s'empire.
Hein ?
Non non non non, en deux mots, hein. Ça sent pire.
Ben le mec qui la déshabille il en ramasse plus avec le nez qu'avec une pelle, hein.
Faut pas fumer quand elle enlève son froc, hein. Elle est chauffée au gaz. Ah oui on est bien gentil.
D'ailleurs je vous ferais remarquer qu'elle a déjà eu un enfant Monique, avec un mec qu'était très moche aussi, et ben il a fallu le jeter, hein.
Ah on est bien gentil de la violer dans l'état qu'elle est, hein.
D'ailleurs j'vais vous dire, tellement on est gentil, moi Monique je l'ai violée, je porte pas plainte.

Les Militaires

Autant j'suis pas pas pour dire du mal des cons quand ça se voit, autant on va pas parler des cons sans faire un détour par les militaires.
Mais moi, je vous parle des vrais militaires, hein ! Ceux que c'est leur métier, euh... Ils habitent dedans et tout !
Moi, je parle pas des mecs qu'on embauche comme ça, un an, pour les faire chier, puis après qu'on rend au chômage !
Non, je parle des vrais militaires. Bon. Alors qu'est-ce qu'ils font toute la journée si c'est pas du sport ?
Le seul avantage, c'est que même quand t'as perdu on t'envoie la Marseillaise.
Ça fait léger comme avantage, hein !
Et puis vous savez personnellement, moi, ce que je pense des cons qui écoutent de la musique au garde à vous ?...
Ben, tiens, la réponse elle est contenue dans la question, là, j'ferais qu'un voyage !
Hé, bon alors... Evidemment, hé !
Les sportifs aussi ils écoutent les hymnes nationaux au garde à vous, mais seulement quand ils gagnent.
C'qui fait que pour les Français, nous, on est peinards ! On est beaucoup moins con que les autres.
Bon, mais alors c'qui est bien, les jeunes, on les habitue à avoir de l'ordre, avec le sport, comme ça...
le service militaire, tout ça. on habitue les jeunes à avoir de l'ordre, C'est très important l'ordre !
La peur du désordre chez les jeunes, très important.
Alors, les biknites, ils avaient les cheveux n'importe comment... Maintenant, ils s'coiffent. Y a un progrès.
Les cheveux dans le même ordre !
Et l'ordre, c'est très important, par exemple. Parce que, pour plus tard...

Regardez, même le tiercé est moins cher dans le désordre. Et en plus... Non ! Ca la fout mal !
- T'as touché le tiercé ?
- Euh... dans le désordre...
Pour passer pour un con, c'est de première, hein !

Et alors, l'ordre, tout ça. Ça entraîne la paix qui est, n'est-ce pas, une chose qui est détenue par les vrais militaires, et qu'on a au dessus de la gueule, et qui va nous tomber dessus à d'un moment à l'autre !
Je sais pas pourquoi on leur a donné ça à eux, enfin bref !
Parce que l'ordre et la paix sont des choses très importantes !

J'entendais un jeune qui disait l'autre jour à un flic:
"Hé... C'est ça ! Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !"
Effectivement. Envisagé sous cet angle, on peut préférer le désordre.

Mais, c'est formidable avec la connerie, parce que c'est comme ça que ça s'appelle !
C'est Descartes d'ailleurs, euh... C'est un philosophe... euh... Enfin, il est mort. Euh... on le compte pas, hein !
Il disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !
C'est ça le piège ! Ah non, mais... Hé ! Je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir !

Parce qu'on dit toujours: "Oh ! Les enfants ils sont intelligents, les enfants"
Puis après, on dit: "Plus ils sont grands, plus ils sont bêtes !"
Et alors, on dit: "Ils sont intelligents pour leur âge !"
Ça prouve bien que quand ils grandissent, ils y paument.
Et alors, il y a des qualificatifs:
plus il est grand, plus il est bête, jeune grand con, grand andouille... jusqu'à vieux con.
Alors, si les enfants sont intelligents et que plus ils grandissent, plus ils deviennent bête, ils paument un truc en route qui est quand même pas facile à expliquer, là.
Moi, j'ai un truc, mais j'sais pas, c'est léger.
Parce que comme c'est les grands qui disent que les mômes sont intelligents, et que déjà ils sont censés être cons, peut-être qu'ils se gourent !

En tout cas, y a aucune raison pour que les gens y se fassent la gueule dans la rue ! Ils se connaissent pas. Hein ? C'est bien par bêtise !
Ils ne veulent pas se parler !
- Pardon, M'sieur... V'z'avez du feu ?
- Non, non.
Ils se connaissent pas les gens ! Du feu, c'est rien ! Oh la la ! Pfff !
Bon. C'est un pétard ! Pan !

Et alors, ce qui est formidable, c'est que plus les gens se passionnent, plus ils deviennent cons.
Même les catholiques, avant, ils se battaient avec les protestants, on disait : " Tiens, ça les promène !"
Je déconne pas, j'l'ai lu dans le canard !
Hé ! Les catholiques, ils se bourrent la gueule entre eux maintenant. Plaff ! Dans les églises !
Ils se sont battus à coup de poings dans les églises !
Je vous le donne Emile encore un fois, c'était pour savoir dans quelle langue ils allaient dire la messe !
S'il y a un truc dont on se fout... Qu'est-ce qu'on en a à foutre qu'ils lisent la messe dans n'importe quelle langue.
Ils nous emmerdent ! Et en plus, ils z'ont que ça à foutre ! Ils z'ont qu'à faire deux séances !

Moi j'veux pas me fâcher avec les Catholiques hein !
Ah non ! Ah non ! Ah les salauds ! Hein !
C'est toujours moi qui m'fâche ! Bon un petit peu pour faire plaisir... Ah vous êtes salauds !
Les catholiques ils ont dérouillé là ! Parce qu'en 78, très mauvaise année pour les Papes...
Deux d'un coup dans la sciure ! Chlaff ! Voyez la caisse...
Gling gling ! Jean VI... chlaff ! Suivant ! Chlaff ! Suivant... Ben ça va euh ! On serre les miches !
En plus, ils se sont fait piquer l'affaire par l'autre là... L'inventeur du Moyen Age... Comment il s'appelle ?
Arrête là tes conneries là ! Avec un tchador en poils pour l'hiver ! Hé !
Il est allé là-bas parce qu'il était à Quoi-de-Neuf-le-Château, et puis il s'est mis la gueule dans la lourde, alors ils lui on mis un pansement, mais ça va aller y paraît !
Alors le Pape, il faut qu'il rame maintenant !
Il est parti au Mexique et tout... il a embrassé des gosses ! Il peut attrapper des maladies hein ?
Il arrive à l'hôtel, y avait un Christ au-dessus du lit, et le mec il a dit : " Enlevez-moi ça. Ça me rappelle le bureau. Faut pas déconner non plus. !" Hé hé hé hé ! Non ! C'est pas là. Je vous le dirai, c' est pas là !

Moi, j'ai pas connu le Christ parce que ça fait pas longtemps que j'suis dans le show-business, mais il paraît très gentil hein ? Il paraît le Christ très gentil. Tout maigue et pourtant très gentil quand même !
Comme quoi ça n'a rien à voir hein ! Il est très gentil ! Généreux comme tout mon vieux, mais correque !
" Buvez c'est mon sang, mangez c'est mon corps, touchez pas c'est mon cul !"
C'est normal ! Ah ben y a des limites à tout hein ! Ah non, c'est normal. Très gentil !

Alors attends, parce que dis donc, en plus, les papes, le dernier qu'il est mort là, le frère Ripolin comment qu'il s'appelait ? Jean-Paul I !
Hé... Le dernier qu'est mort c'était le plus jeune: révision des cinq mille et tout, vidange, graissage hein !
Quatre semaines : tout bon, cinquième semaine : chlafff
- Ça fait rien vous gagnez une boite de jeux !
- Ben merci... Ça fait rien.. .
- Et je remets 100 F dans le bourrin !
Tiens, j'vais vous montrer un truc. Vous barrez pas, y a rien d'autre !
Regardez le journal quand il est mort, vous avez ici France Soir. C'est un journal à grand tirage ça hein!
Très bien pour allumer le feu donc ! Vous avez ici :
" Le Pape est mort " et alors en bas, une publicité malencontreuse : " Grande Braderie au marché Saint-Pierre. "
Enfin, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ?
Tiens, garde-le, parce que l'autre est pas mort et on peut encore se faire du blé avec celui-là...
Bon, parce que, dis donc hé, pour en élire un autre de Pape, hein... C'est la merde hein ?
Faut les réunir d'abord les Cardinaux ! Y en a partout, y sont aux quatre coins, y sont très vieux.
On leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !
Si, au moment de la promenade... Hou hou !
Et ils sont très vieux, y en a qui sont presque liquides, y vont les chercher avec des éponges !
Sa Sainteté Jean XX/XII. Oui, bonjour madame ! Oh merde ! C'est dégueulasse...
T'as l'impression d'embrasser la Mère Denis ! Bon, sans la moustache. Bon... C'est pas fini non ?
Alors j'vais vous expliquer. Et puis c'est un merdier, faut les réunir et puis il y a la fumée...
Faut faire venir l'Indien ! Y a des tas de... Alors ils les mettent dans une pièce, c'est là où y a la fenêtre.
Vous avez vu des fois à la télévision avec Léon Zitrone qui fait le reportage :
" Eh bien, Mesdames et Messieurs, bonjour ! Nous sommes actuellement sur la place Saint-Pierre... "
Alors y a une pièce et puis à un moment ils viennent à la fenêtre et c'est lui le Pape, le mec qui vient vous voyez ? Parce que, par exemple, celui qu'a chaud il va ouvrir la fenêtre... Ah ! Ah !
Hé... Faut faire gaffe là-bas ! Faut y aller, la femme de ménage elle fait gaffe là-bas, elle se baisse hein ! Bon ! Alors ils les réunissent dans une pièce et ils font :
- Pouf pouf
- Pouf, pouf, ça-se-ra-toi-qui-va-être-le-pape !
Bon, et puis y en a un qui gueulait parce que ça faisait trois ou quatre fois que ça tombait sur lui.
Alors un moment, il dit :
- Vous r'tournez pas... Y a un Polonais qui vient d'rentrer. Il parle pas la langue, il croit qu'on partage un missel.
On va le pousser à la fenêtre, ça va être bon pour lui
- Tiens ! Heu... Bonjour Jean-Pol Siss !
- Bonjour les filles !
- Bon, bon, il est con !
- Alors, dites moi, heu... y a votre bagnole qui gène !
- Oh, ma bagnole !
Y en a qui a pris le micro:
- c'est lui le pape !
- Ouaiiiis !
- Il est polonais
- Ah !

Pas de quoi se brûler pour la chaleur hein...
Et en plus c'est parce que les mecs ils voulaient pas d'un Polonais, ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre. Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais des Panzani ! "

On n'a pas eu d'bol hein ! On arrive en vacances avec ma femme et mon beauf. C'était un port... Pas mon beauf !
Alors on voyait pas la flotte, y'avait les bateaux qu'étaient serrés.
On s'assied à une terrasse, on a mangé une friture.
Je sais pas si c'est d'avoir été ballottés toute la journée dans la bagnole ou quoi... On a été malades !
Ma femme a dédégobillé sur son paletot.
Alors j'vais vous dire; le poisson quand c'est pas frais, déjà à manger c'est pas bon hein ! Mais alors à vomir !

Alors après on a t'été z'à la plage. Alors la plage ! Notez l'escroquerie : d'un côté du sable, de l'autre côté de l'eau.
Je vous fais le côté sable, du sable, ordinaire hein ? Jaune !
L'autoroute pour venir, jusque-là hein, et le barbelé du camp de camping...
3,20 mètres, avec un mec à chaque coin avec un chien. Sans ça, ils s'barrent sans payer !
Mais dedans on peut s'habiller comme on veut, y a pas d'uniforme. Alors ça.les camps de camping c'est un truc. J'voudrais pas m'étendre... C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où que les gens s'y entassent par plaisir et que si, pour une raison ou pour urne autre, demain, c'était obligé ils gueuleraient ! Bon, enfin bref !

De l'autre côté, la flotte. Notez l'escroquerie : alors au début il y a des vagues.
Mais même pas nettes hein, voyez, vagues...
Bon, après, y a une rangée de bouées avec des petits fanions et après y a plus rien. C'est une escroquerie !
N'y allez pas pour voir quelque chose y a rien à voir.
De toute façon y aurait quelque chose c'est interdit de dépasser les bouées. Moi, j'ai nagé jusque-là.
J'ai dépassé les bouées. Au début ils sifflent, après ils tirent ! Je suis rentré.

On était pour se casser, y a un vieux qui nous a dit : "Ah mais attendez le soir, le soleil se couche et c'est beau !"
Bon, alors on a attendu. Effectivement, le soir, le soleil se couche, c'est beau. Bon allez, on se casse !
" Non, attendez.,le lendemain il se lève." Ah ! Alors c'est tous les jours? On a attendu le lendemain.
Effectivement le soleil se lève. C'est très beau. Bon allez, on se casse !
T'achètes deux cartes postales : une du lever, une du coucher. Y a pas de raisons de rester pour ça.

Quand on a vu ça, on est repartis avec ma petite femme, mon beau-frère, on est montés dans la bagnole.
Je devrais dire avec ma femme on est montés dans ma petite voiture hein, parce que, euh, c'est pour ça que j'emmène mon beau-frère. C'est pour la rentrer et la sortir de la bagnole ! Oui... Mais elle est elle jolie en fait ! C'est vrai qu'on aurait du mal à lui faire des gants dans mon short mais... euh...au moins quand je campe, j'ai pas l'impression de dormir sur la route hein !

Alors on est repartis, et on est partis. On est partis, bon, on partait. Ça faisait bien trois litres et demi de pinard que mon beauf dormait quand j'ai demandé à ma femme de me passer la bouteille qu'était sous son siège, vu que c'est là que c'est le plus frais. Et surtout que ma femme, elle a qu'ça à foutre.
Derrière encore que ce soit pas non plus très pratique pour elle.
Parce que quand on la rentre, il faut quand même pousser, et elle épouse la forme de la lunette arrière voyez ? Puisqu'elle a les baleines de la capote dans le dos, c'est joli, mais il faut aimer !
C'est un truc, faut être connaisseur. Ah oui, parce que je vous l'avais pas dit, ma bagnole c'est une décapotable.
Je vous le dis parce que c'est très important... Vous allez voir plus tard. C'est à cause des tonneaux !

Alors nous on roule toujours avec la carte fermée hein, sans ça avec ma femme si elle est prise au vent, on n'avance plus ! Ou alors c'est à la voile avec son maillot, mais euh, on peut pas aller partout, faut qu'il y ait du vent.
Faut prendre des renseignements la veille, la météo, euh c'est dans une autre langue, bon... Enfin bref !

Bon alors on roulait, peinards, quand on est rentrés dans l'autre con là !
Enfin je dis l'autre con, on peut pas l'accabler non plus hein ! Lui, il roulait pas vite. Il roulait à droite hein...
Bon et puis il est mort ! Et merde ! Les autres nous avaient bien évités jusque-là alors ! On s'habitue aussi.
Les gens le savent qu'on roule bourrés quand même ! Alors, sous le choc, on a fait six tonneaux.
J'aurais pu faire mieux mais j'étais pas en forme !

Eh ben, je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés. Le médecin il me l'a dit ! Il m'a dit :
"Ah !Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !"
On s'est marrés, mais c'est pas drôle ! C'est les nerfs, c'est les nerfs !
Elle avait tout de cassé ! Quand ils l'ont ramassée, les os sont tombés dans le fond ! Ça faisait un bordel.
Elle avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto :
"Les jambes cassées..."
Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.",
"Les bras cassés...",
"Les bras cassés ",
"et les côtes",
"et les côtes ",
"et la tête",
"Alouette !"
Ah, on s'est marrés ! C'est les nerfs, c'est pas drôle, c'est les nerfs.

Alors comme elle avait tout de cassé, au lieu de lui plâtrer tout, ils ont décidé de la laisser prendre dans le bac à plâtre... Comme ça pour eux, c'est bonnard, ça leur fait un seul voyage...
C'qui fait qu'on peut pas savoir si elle est contente, parce que le plâtre ça crispe !
Remarque elle est pas à plaindre, elle a passé l'hiver au peinard ! Le plâtre c'est chauffé hein !
Alors on a fait six tonneaux puis on est rentrés dans un arbre !
Heureusement qu'y avait un arbre parce que ça descendait. Si ça s'trouve on ferait encore des tonneaux !
C'est l'arbre que mon beauf a pas aimé lui. La bagnole a explosé... Vous savez sous le choc...
C'était une sport qu'on avait. Vous voyez ? Avec deux portes.
Alors, t'as la place du chauffeur, la place du mort et des deux grands brulés derrière !
Mon beauf, quand Il a vu ça, il est mort sur le coup lui ! Ah ! Dès qu'y a des trucs à payer c'est pas la peine.

Alors dis donc, quand le dis qu'on a pas eu de bol, j'exagère...
Parce que mon beauf est mort.
Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre.
Et moi, dis donc. j'ai pas eu ça. C'est du bol hein ?

Géraard !
Il faut que j'te parle !
Ta mère et moi, nous t'avons élévé jusqu'à présent.
Surtout ta mère, évidemment, imbécile ! Je travaille toute la journée, ta mère elle a que ça à foutre.
Je dis pas qu'élever huit gosses c'est pas du travail, je dis : ta mère, à part s'occuper de vous, elle a rien à foutre !
D'ailleurs tu pourrais l'aider et ainsi donner l'exemple.
Au lieu de ça, monsieur donne un autre exemple ! Gérard, tant que tu passais tes journées à écouter Mic Jégère et les Bitelles, passe encore, mais que tu fumes du hackique, non !
Ta mère en a trouvé dans tes poches et tu nous empestes les cabinets avec ça !
Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lachement tes études.
Tu aurais pu aller jusqu'au bac, pour faire plaisir à ta pauvre mère.
Si t'avais eu ton bac, t'aurais pu être,j'sais pas moi... t'aurais pu être...
T'aurais pu t'inscrire au chômage, oui.
Au moins t'aurais été un chômeur honnête !
Au lieu de cela, monsieur fume du hackique avec les biknites !
Fais attention, Géraard, tu es sur une pente savoveu... sevonneu... savonneuse aujourd'hui !
Aujourd'hui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain tu en fumeras tout un paquet !
Sans parler de la honte qui retombera sur ta pauvre mère.
Moi ? T'occupes pas !
Je m'arrange avec la honte directement. J'ai l'habitude !
J'ai pas besoin de tes conseils !
Géraard !
Et pis le pinard, c'est pas interdit que je sache ! Alors, il doit quand même y avoir une raison, hein !
Ah, elle est jonie la jeulesse !
Nous, comme jeunesse, on avait la guerre, mondiale qu'elle était, la guerre !
Les restrictions et tout. Pas de pinard ! Rien ! on a souffert !
Alors après, quand la guerre a été finie, tout le monde s'est mis à fêter l'armistice, d'un seul coup... On a tous bu pour fêter la victoire.
Les vignerons, voyant que ça marchait, se sont multipliés, et depuis, nous, on picole pour éponger l'excédent.
On rend service à la France, nous !
On est des patriotes. Tu peux pas comprendre, t'es pas patriote avec ton hackique !
C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reproché d'être patriote !
Alors, en 40, quand on a vu qu'on la perdait, la guerre, on s'est dit : on va faire des gosses pour pas être ridicule la prochaine fois.
Mais aujourd'hui les jeunes veulent plus la faire, la guerre !
Même les jeunes Allemands y veulent pas la faire, la guerre ! T'as qu'à voir dans quelle merde on est !
Alors, en 40, quand on a vu qu'on avait perdu on s'est mis à boire pour oublier. Eh ben, on y est arrivés ! On a oublié qu'on a perdu la guerre, t'as qu'à demander, tout le monde le croit qu'on l'a gagnée. Alors, c'est utile !
Les jeunes, je comprends pas.
Vous lisez pas les journaux, vous regardez pas la télé, vous faites pas de sport, vous vous intéressez pas au football.
Tiens, tu sais qui c'est, toi, Ujlaki, Stabienski, Kopa, Winieski ?
C'est les meilleurs Français qu'on a eus du monde !
Vous, les biknites, vous vous enfermez dans une piaule avec du hackique et vous chantez des chansons tristes.
Vous êtes tristes !
A quarante ans, vous serez des loques humaines. Quand on voit la tristesse des biknites, on comprends pourquoi c'est interdit le hackique ! Et on se dit que le pinard, ça devrait être obligatoire !
Ah ! heureusement qu'on vous a pas attendus en 40, elle aurait été belle la France aujourd'hui !